Uma manhã no sine procurando emprego

EU SEMPRE VOU NO SINE AQUI DE CAUCAIA,DA UMA OLHADA LÁ SE ARRUMO ALGUM TRABALHO PRA PARAR DE TRABALHO AOS OUTROS,A CADA SEIS MESES FAÇO ISSO E A ULTIMA VEZ QUE FUI ACHEI ALGO IMPRESSIONANTE LÁ,PRIMEIRO AGENTE CHEGA LÁ JÁ MEIO DESMOTIVADO,DESEMPREGADO,TRISTE,AI SE DEPARA COM A NEGADA MAIS TRISTE AINDA É NEGO DE CABEÇA BAIXA,É OUTRO COM CARA DE CHORO,KKKKKKKKKK,É UMA TROCA DE ENERGIA POSITIVA IMENSA,NAQUELE SOLZINHO,AI VOCÊ ENTRA E PENSA AGORA ACABOU O TORMENTO ACABOU NADA MENINO TU PEGA UMA SENHA 300 E LÁ VAI CAÇETADA,AI SENTA E FICA ASSISTINDO O BOB ESPONJA ENQUANTO NÃO CHAMAM SEU NUMERO NO GUICHÊ,KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK,PENSE NUMA COISA BOA,AI FINALMENTE CHEGA A SUA VEZ,VOCÊ VAIA TÉ O ATENDENTE ELE PEGA SUA CARTEIRA DE TRABALHO OLHA PRO SEU NOME ,PRA SUA FOTO,PRA VOCÊ E DIZ:- ROBERTO ALVES DE ARAÚJO,SE EU FOSSE EU SEU LUNGA EU DIZIA:- NÃO AIRTON SENNA DA SILVA,KKKKKKKKKKKKKK,ELE VAI OLHAR AS VAGAS DAR AQUELE SORRISO E DIZ:-OLHA TEM DUAS VAGAS PRA SUA ÁREA,MAIS SÓ QUE UMA É PRA HORIZONTE E OUTRA PRA MARACANAÚ...QUALQUER DIA EU VOU PRO SINE DE MARACANAÚ PRA VER SE LES DIZEM QUE TEM VAGA AQUI PRA CAUCAIA,KKKKKKKKKKKKKKK,ISSO É MAIS OU MENOS UMA MANHÃ DE UM DESMPREGADO NO SINE,KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK. 

o paulista faz de um jeito e o cearense...

Cearense não é sortudo... ele é cagado!

Cearense não briga... ele risca a faca!

Cearense não vai em festa... ele cai na gandaia! 

Cearense não vai embora... ele vai pegá o beco!

Cearense não bate... ele senta o sarrafo!

Cearense não sai pra confusão... ele sai pro balai de gato!
 
Cearense não joga fora... ele rebola no mato!

Cearense não discute... ele bota boneco!

Cearense não corre... ele faz carrera!

Cearense não brinca... ele fresca!

Cearense não toma água com açúcar... ele toma garapa!

Cearense não calça as sandália.... ele calça as opercata!

Cearense não morre... ele bate a biela!

Cearense não exagera... ele alopra!

Cearense não percebe... ele dá fé!

Cearense não vigia as coisas... ele pastora!

Cearense não vê destruição... ele vê só o distroço!

Cearense não sai apressado... ele sai desembestado!

Cearense não observa... ele passa os pano!

Cearense não agarra a mulher... ele arroxa!

Cearense não dá volta... ele arrudêia!

Cearense não espera um minuto... ele espera um pedaço!

Cearense não fica encabulado... ele fica todo errado!

Cearense não comete gafe... ele dá uma rata!

Cearense não passa a roupa... ele engoma a roupa!

Cearense não ouve barulho... ele ouve zuada!

Cearense não dá cantada... ele quêxa!

Cearense não é esperto... ele é desenrolado!

Cearense não é rico... ele é estribado!

Cearense não é homem... ele é cabra macho!
 

 

VAMOS VER SE VOCÊS SÃO CEARENSES MESMO,DESSAS DEZ OPÇÕES SE PELO MENOS OITO TIVER ACONTECIDO COM VOCÊ ,COM CERTEZA VOCÊ É UM CEARENSE LEGÍTIMO,VAMOS LÁ.

  1. JÁ PEGOU O PARAJANA LOTADO
  2. JÁ USOU KICHUTE,É O NOVO.
  3. JÁ VIU AQUELE CARA PINTADO DE SPRAI NA BEIRA MAR.
  4. JÁ PAROU NA PRAÇA JOSÉ DE ALENCAR PARA VER ALGUÉM FAZENDO ALGUMA MARMOTA.
  5. JÁ COMPROU ALGUMA COISA NO BÊCO DA POEIRA.
  6. JÁ DEU UM TIRO DE BALADEIRA.
  7. JÁ VIU UMA BRIGA NA FILA DO BOLSA ESCOLA.
  8. JÁ COMPROU NO XEPÃO OU NA ARCA DA ALIANÇA.
  9. JÁ BEBEU ALUAR.
  10. ALGUMA VEZ NA VIDA JÁ COMPROU FIADO NA BUDEGA.

 

 

             

As narrações e comentários do futebol cearense

Só nós temos essa capacidade de tornar coisa séria em humor,

se bem que o futebol faz tempo que deixou de ser sério.

Frases memoraveis(só frases ditas em narrações e comentários de jogos nosso)

Certa vez em um jogo do campeonato cearense o ceará estava jogando com o calouros do ar(é o novo)e o jogo tava muito ruim e o ceará jogando pra sua torcida e perdendo ai tinha um torcedor na arquibancada só gritando com o treinador do ceará:

-burro,burro,burro,burro...

ai o treinador já de saco cheio vira pra ele e fala:

-rapaz burro e tú,passando a fina da taça rio ao vivo na globo, entre flamengo e vasco ,e tu feito besta aqui assistindo ceará e calouros do ar.

-fulano eu tenho um comentário a fazer sobre dois jogadores do ferroviário.

o narrador imediatamente para a sua narração e manda ele fazer o comentário pra ver se anima mais o jogo ,ai o cara solta a seguinte comentário:

-não era só um curiosidade sobre dois jogadores do ferrim,era que um era vendedor de brôa e o outro jogador sempre que ia pra praia comprava as brôas que ele vendia...kkkkkkkkkkkkkkkkk

essa só aqui mesmo...

 

 

 

SEU LUINGA PENSE NUM MENINO BRUTO

Seu lunga e suas historias,tem umas que a negada inventa outras são verdadeiras mesmo.

A do Leite:
Seu Lunga estava na sua casa e manda sua empregada lhe trazer um pouco de
leite. Daí a pobre da empregada pergunta:
- No copo Seu Lunga? E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão e traz no rodo!!!

A da Promissória:
O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não estou torcendo por
promissória.

A do filho:
O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga
foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado
pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- é aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga muito brutuuu, pega uma pedra, joga em cima de seu filho e
diz:
- É aquele alí que levou uma pedrada na cabeça!!!


A da dor:
Seu Lunga esta preparado para dormir quando sua esposa, passando mal,
reclamou:
- Ô Lunga, tá me dando uma coisa!
- Receba

- Mas... É uma coisa ruim!!!

-devolva

A Pescaria:
Seu Lunga sai de casa com a vara de pescar e um cestinho em direção a lagoa
quando seu vizinho passa e fala:
- Indo pescar Seu Lunga? E seu Lunga responde:
- Não to indo jogar porrinha (quebrando em palitinhos a vara de pescar).


                                                     

                                                    

  Algumas pérolas dos vestibulares

O CAMÊLO E BÊBADO

DOIS BÊBADOS CONVERSANDO E UM DELES ESTAVA LENDO UM REVISTA E SOLTOU A SEGUINTE:

-SABE ZÉ AQUI NA REVISTA ESTAR ESCRITO QUE UM CAMÊLO PODE PASSAR 8 DIAS TRABALHANDO SEM PARAR ,SEM BEBER  UM GOLE DE NADA,VOCÊ NÃO ACHA ISSO IMPRESSIONANTE?

O OUTRO BÊBADO COM TOM DE IRONIA RESPONDE:

- O QUE EU ACHO MAIS IMPRESSIONTE É QUE NÓS  FAZEMOS O CONTRARIO PASSAMOS 8 DIAS SEM TRABALHAR E BEBENDO SEM PARAR...

FRASES ENGRAÇADAS

 Antes das frases não dar como não se impressionar com o comunicado que esta empresa fez aos seus funcionários ai em cima,eita atenção grande...

Algumas frases sensacionais

  • Quando um não quer ,dois não brigam,mais um apanha.
  • Eu queria morrer igual meu avô dormindo bem tranquilo...e não igual as pessoas que iam no ônibus que ele dirigia.
  • o bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode cupar alguém.
  • parente quando vem pra casa da gente é igual a peixe quando pasa de trêz dias começa a feder.
  • Quando você sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça,agradeça afinal se fosse uma vaca seria muito pior.
  • Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cincos dedos e rico também.
  • pobre quando come frango no almoço um dos dois estava doente.
  • Se meu falasse eu diria:-fui!!!
  • Nas horas díficieis da vida você deve levantar a cabeça,estufar o peito e dizer:-agora lascou!!!
  • Amigo que é amigo não separa briga,sai na voadora.

CHURRASCO DE RICO & DE POBRE

O churrasco tornou-se a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados.veja as diferenças entre o churrasco do pobre e rico.

TRAJE  FEMININO

DE RICO
Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco.

TRAJE  MASCULINO

DE RICO
Bermuda Hugo Boss / camiseta da Brooksfield/ óculos e aquela caminhonete.
DE POBRE
Chinelo Rider / bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para fora / camiseta do flamengo jogada nas costas ,óculos de camelô R$ 5,00 .

COMIDA

DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente , É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.
DE POBRE
Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas.

DIFERENÇA ENTRE O CHURRASCO DO RICO E DO POBRE PARTE 2

 

BEBIDA

DE RICO
Os homens Cerveja Heineken
As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes , e refrigerante diet.
DE POBRE
Cerveja glacial  e Kaiser,
sem falar nos espoca buxo,mais sabor e frevo.

PRATO DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha ou  Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um  vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.
DE POBRE
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico.

MÚSICA

DE RICO
Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.
DE POBRE
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas.

CHURRASQUEIRO

DE RICO
Contratado, trabalha normalmente  em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

DIFERENÇA ENTRE O CHURRASCO DO POBRE E DO RICO PARTE FINAL

 

PARTE FINAL

O LOCAL

DE RICO
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.
DE POBRE
Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé.

O FINAL

DE RICO
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora.
Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.
DE POBRE
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo. O pessoal de carro liga o som alto (forró é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: valeu maluco!!!

algumas pérolas

Algumas Pérolas de nosso dicionário

discutir:botar boneco

brigar:meter a pêa

bola de gude velha:bila cascabuia

nossa:igih

sair do local:pegar o beco,dá lavanu

se deu mal:tomi na taraqueta

o carro quebrou:o carro deu o prego

para de brigar:para de arengar

estou de olho em uma gatinha:tô bilanu uma doidinha

grande confusão:pense num saco de gato

cor laranja:amarelo queimado

lugar perigoso:boca quente

repreendendo:fassaissonão

 

coragem de mentira

eu era um adolescente apaixonado por uma garotinha e toda a noite estava ali pela sua casa ,como dizem por aqui só cubando o movimento da doidinha,mais tinha um amigo meu que era também a fim dela e ficava por lá também,a menina dava mais bola pra mim e aquilo deixava o cara com raiva ,ai ele pra descontar, amarrava a minha bicicleta quase que toda a noite e quando eu ia sair ficava preso, mais nunca reclamava afinal o cara era maior do que eu ,tinha que ficar calado,e isso acontecia quase que toda a noite ,mais em um certo dia, como sempre a cena aconteceu de novo e quando peguei minha bicilcleta ela não mexia de canto,ai a menina faz o seguinte comentário:

-olha ele amarrou tua bicileta,vai ficar por isso mesmo?

cara aquilo me deu uma coragem e isso é biblico vocês sabiam? desde do jardim do éden que a mulher da a corda e nós bobocas pegamos,eu peguei com as duas mãos ,corri pra minha casa e quando entro em casa sem saber o que ia fazer,vejo uma faca em cima da mesa,eu pego a faca e corro em direção ao meu amigo,no meio do caminho eu penso:

-rapaz,se essa peça num correr o que que eu faço com essa faca na mão?

afinal eu não tinha coragem de nada mesmo,mais fui em direção a ele e não é que o miserável acreditou que eu ia pega ele mesmo,como se diz por aqui ,correu no rumo de casa com medo ,ai eu peguei a coragem afinal o cara tinha corrido .

legal é que as pessoas perguntaram depois se eu iria pegar mesmo ele ,e eu todo metido a valente:

- claro se eu pego ele  o maior pedaço que deixo dele é meio quilo,pense numa mentira grande,kkkkkkkkkk

esse foi um fato engraçado da minha vida

"rejeitado por "santos""

Autor: Roberto araújo

Buscar na Web "Roberto araújo"

Quando: 27/03/2007

aqueles que se diziam escolhidos para receber jesus,que ensinavam com autoridade que diziam vir de Deus, foram os maiores perseguidores de Deus quando esteve em forma de homem neste mundo. contradição,plano errado? ou será que santidade só em palavras ,na materia em si e não em uma plano espiritual divino,enxergar o hoje e não o desfecho,talvez isso foi o erro,o messias que fazia justiça com amor não era compreendido,que em vez de dar o veridito final,perdoava,isso não entra na cabeça de religioso nenhum,até hoje as coisas são assim,antes da pessoa reconhecer o seu erro, já é destrinchado e deixado sem palavras, o sacríficio de jesus na cruz pra muitos parece ter sido pouco ,pois ainda existem varias regras a se cumprir,normas estabelecidas por religiosos sem coração e que só pensam em bens materiais,quem sou eu pra julgar eu só posso falar e me indignar e acreditar que cristo não é carrasco e sim perdão.

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